jueves, 6 de octubre de 2022

No me sirven las palabras

Tal vez es que ya lo sabía y por eso no me duele tanto. Puede ser que era algo que hace cuatro años había asimilado, pues ya se encontraba inerte, sin una sonrisa y sin una verdadera razón de ser, sin nada que regalarnos, excepto esa memoria de todo aquello que se quedo en el camino, que fue parte de una vida de crear no sólo arte, sino sonrisas, emociones, percepciones etc.

Quizás sea que yo ya sabía que tarde o temprano te convertirías en energía cósmica y como dice El Pirata: sobran las palabras. Creo que sólo quedan los recuerdos de tres conciertos, uno con la camisa a cuadros, otro con un adiós y el último con una uña que quedara entre mis posesiones más preciadas, una púa del maestro y un gran arrepentimiento por no hacer ese viaje a L.A.

Podría decir gracias totales, sin embargo, prefiero decir: Saber decir adiós es crecer. Gracias Gus.

Volví

 Hoy regreso a ti, hoy soy un hombre diferente, pero en muchas cosas me mantengo igual. Hoy regreso a expresarme a través de las palabras que quedarán para la eternidad y que podrán decirle al mundo que hoy volví a fallar. 

No era mi intención dañar, no era mi idea lograr el sufrimiento ajeno, pero llevo conmigo un demonio que me acompaña por la eternidad y no me deja en paz, un demonio que siempre me orilla a actuar igual.

Quizás algún día pueda ser diferente y decirle al mundo que ese no era yo, quizás pueda salir adelante y demostrar que puedo ser otra persona. 

Hoy estas palabras solo son catarsis, solo son ideas que tienen que correr porque no pueden seguir dañandome. 

Ya cada vez me alejo más de esto que me gusta hacer, la realidad es que ahora cada muerte me hace regresar a ti, no se trata de sufrir solo por el hecho de hacerlo, por querer ser una víctima, todo esto es por sublimar, puede ser que nunca sufrí como lo hice ver o quizás fue mucho mas de lo que podría ser capaz de contar. 

No sé hasta dónde me es posible regresar a esa vida que un día tuve, no quiero regresar al sufrimiento, mucho menos a esa compañía que no era para mi, a la cual dañe y en perfecta reciprocidad me causo dolor.

Solo anhelo vivir de nuevo esa situación en la que yo era capaz de plasmar, esos momentos en que era bueno contando historias, realidades falsas y mentiras casi reales, mundos tan cercanos a lo irracional y fantasías tocando lo mundano. 

Necesito un poco de inspiración, puede ser que ya no se trate de contar historias mías, posiblemente requiero de una historia real, una muerte natural, un pequeño susurro, un sufrimiento externo, una verdad que pueda ser modificada y me permita contarla a mi modo, a mi manera y lograr sentimientos como aquellas del ayer, tal como si fuera mía.

jueves, 17 de abril de 2014

Para Gabo



Fue hace cerca de 12 años, se trataba de una tarea por las vacaciones de semana santa para la materia de taller de lectura y redacción, la cual consistía en leer cualquier libro de Gabo. Le pregunté a mi papá si tenía en su casa algún libro de él y a la negativa de su respuesta me llevó a comprar uno, teniendo 15 años e inexperiencia sobre el tema, mi padre me asesoro, sus palabras fueron: "Es un gran escritor, son muchos libros los que ha escrito y su mejor obra es Cien años de soledad". Escogí ese libro y comencé la lectura de una de las obras literarias que más me ha gustado y ha marcado mi vida.

Desde ese momento me interese más por leer a Gabo, le saqué provecho a la tarea que nos dejaron y pedí libros prestados a los demás compañeros. 

Tantas historias y momentos que he disfrutado creadas por un hombre que hoy se fue, que se convierte en energía cósmica. Un hombre que sin ser de mi familia me duele su partida porque puedo ver en mi vida un antes y un después de saber de la existencia de un escritor que podía relatar todo lo que, sin saberlo, yo buscaba en los libros.

Hoy me siento un poco triste porque se fue un colombiano al cual yo idolatro, que si en algún momento de mi vida hubiese tenido la gran fortuna de conocerlo, no habría dicho nada coherente por los nervios y tal vez solo hubiera nacido de mi boca un “usted es mi escritor favorito”.

Intento hacer un homenaje y un agradecimiento a su vida y obra en este fugaz paso por el mundo, en dónde ha marcado a muchas personas al igual que a mí, sin embargo, las palabras no me salen como quisiera, solo puedo pensar que los libros quedaran, que no morirán y que en agradecimiento solo me queda compartir lo que yo tengo de Gabo. Solo me resta agradecer todo lo que creo y deja como herencia a todos los que disfrutamos leer.

domingo, 24 de febrero de 2013

Cuando son ya 26

Tal vez el decirlo, escucharlo y escribirlo no pesa tanto porque he disfrutado la vida.

Quizás los 26 años han servido con cada uno de sus segundos para amar, reír, llorar y hasta disfrutar el no hacer nada.

Podría agradecer a los que me acompañaron el viernes 22, a quién se acordaron hoy de mi cumpleaños y me felicitaron a su modo y por distintos medios, pero dejaría a quienes han sido parte importante de mi vida.

No creo que deje de agradecerles nunca porque si son parte de mi vida hoy es porque algo han hecho para que yo los siga considerando importantes. Puede que eso sea sólo tolerarme y entenderme. Aún cuando puede que yo no me entienda.

Gracias lo lean o no.

viernes, 31 de agosto de 2012

Le Boche

14 de julio de 2005 - 31 de agosto de 2012

Traté de postergar tanto esa despedida sin saber que al final sería yo quién iba a dar el último paseo contigo, que yo jugué contigo en último lugar, que yo iba a rascar tu panza como siempre te gustó.

Hay tristeza por tu partida mi amigo, pero sé que ya no sufrirás más, sé que ya no podíamos hacer nada para salvarte.

Me quedaré con los buenos momentos que pase junto a ti, con las horas de juego y cansancio que provocaste gracias a mi mala condición física.

Guardaré el orgullo que me daba presentarte como mi perro y que la gente pensará que eras hermoso.

Nunca se irá de mi mente el día en que te conocí y que enamoraste a toda una familia.

Yo sé que no fuiste perfecto, pero eras mi Bocho.

Y lo más importante, nunca fuiste solo un perro para mí, eras parte de mi familia, eras mi sobrino güero.

Gracias por todo amigo.

jueves, 19 de julio de 2012

Yo no voté por Peña Nieto

Todo esto se debe a que acabo de ver Gimme the power

Tengo 25 años y amo a mi país. Hace 10 años juraba ser un anarquista justo cuando entraba a estudiar a una preparatoria federal. Vivía la rebeldía tan normal de la adolescencia.  Me sentía tan rudo que quería ponerme un piercing, cosa que a los 16 (con una duración de dos semanas) hice. A mis 18 años me volví un ciudadano en este país y cumplí con el trámite de la credencial de elector. Terminé mi educación media-superior e ingresé a la universidad, misma que mi padre me pagó de principio a fin. Viví mi primer proceso electoral a nivel federal cuando tenía 19 años, mientras había pleno furor del mundial de fútbol. Yo no voté por FeCal. Yo no voté por miles de muertos a causa de una guerra en contra del narcotráfico que nunca va a terminar. Yo no voté por un 2008 tijuanense con el temor de salir a las calles por miedo de alguna balacera. Yo no voté por que en ese año mi madre me dijera: Tengan cuidado y alejensé de los policías porque es más peligroso. Yo no voté por que se firmara ACTA y que nos quieran joder aún más. Yo prefiero no prender mi televisión para no ver lo que televisa o tv azteca quieren que vea. Yo no soy 132. Yo no he ido a marchas anti-imposición, no porque no las apoye, sino que chocan con mis horarios del laburo. Yo no pedí nacer mexicano y lo soy. Yo no pienso dejar de expresar lo que creo y siento. Yo no quiero dejar de luchar por un México mejor. Yo me tarde en comenzar a ser más consciente de lo que pasa con mi país. Yo les diré que la resistencia existe.

martes, 3 de julio de 2012

Perdido en el mundo

Es este el momento, se trata del punto en que vivo rodeado.
Veo caras, brazos, cabello, hombres y mujeres.
Diferentes voces escucho, todas a distancias dispares de mi persona.
Colores, muchos colores me invaden, saturan mi visión.
Accesorios, facciones, movimientos y particularidades.
Todos iguales dentro de la variedad eterna.
A mi izquierda y a la derecha hay vida y aún así siento que está tan lejana.
Mi mente no está aquí, mi imaginación está contigo y no sé tu ubicación geográfica.
Sé qué me perdí del objetivo, del punto dónde estoy.
Mi razón ahora está contigo y con la idea firme de que dentro de unos minutos yo te veré.

jueves, 10 de mayo de 2012

Realidades increíbles

Y es que llegue al punto donde ya no lo cuestiono, ahora solo disfruto la felicidad que me das.

Ya no me resulta extraño que mi corazón se haya dejado llevar tan rápido.

No le recrimino que hayas llegado sin abrir ninguna puerta, porque a tu lado soy feliz.

Si me hubieran dicho que a mi vida llegarías y te instalarías tan fácil habría dicho que era mentira.

Tantas cosas eran diferentes en ni cabeza cuando te conocí, ahora solo puedo agradecer que estas aquí.

Del día

Hoy es un día en que quiero escribir sobre algo trillado y no solo por compromiso, sino porque lo siento y porque quiero a mi viejita. Por las cosas que ha hecho por mí y por las gracias que le debo. Tal vez debería escribir mucho pero las palabras no salen como en otros días. Tal vez lo mejor en este punto es seguir demostrando mi cariño a su persona día a día. Te amo mamá.

domingo, 6 de mayo de 2012

Las distancias

No sé cuantas horas son de diferencia entre tu y yo.

Desconozco a cuantos pesos mexicanos equivale un euro.

No sé cual es el sistema político que se maneja.

Ignoro la historia de ese país.

No tengo datos inútiles de lo que significa vivir allá.

No existe noción en mi cabeza del campeón de la liga local de fútbol o en que fase del torneo van.

No tengo el nombre de tu equipo favorito de ese país. Solo sé que es azul.

Tengo la certeza de que te estás pasando momentos grandiosos.

Sé que el amor toco a tu puerta y te ha hecho feliz.

Estoy seguro que a pesar de la distancia siempre estamos contigo.

Sé que así como te extrañamos, tú lo haces igual.

Un abrazo de hermano adoptivo mayor desde la tierra del clima raro.

Somos como somos, decadentes así somos.

lunes, 23 de abril de 2012

Miento

Pongamos que lo dicho es una mentira mas, 
hagamos creer a la persona que está frente nuestro 
que la vida como la pensó nunca fue.

Engañemos a la razón diciendo que no,
vamos a lograr una realidad 
dónde lo único bueno es una mentira.

Voy a darme la vuelta hoy para no volver,
voy a dejar en el pasado todo,
todo lo que ya no me causa diversión.

miércoles, 11 de abril de 2012

Una historia corta de verdadero desamor

La historia que hoy voy a contar comienza con un corazón roto, una historia de esas en las que el hombre que esta detrás del escritorio narrando se vuelve el maldito protagonista. Esta es una historia tan real como ficticia, tan triste como feliz, tan buena como mala y tan lejana de la actualidad que recién sucedió ayer.

Era un maldito día de primavera, nuestro sujeto en cuestión era tan inseguro y temeroso, no sabía que hacer y en la última instancia decidió que era hora de decir vamos por lo que yo deseo, eso es lo que quiero y voy a intentarlo sin importarme el fracaso.

Y es que esta historia de nuestro protagonista es con una mujer, una de esas que tienen una personalidad tan linda, una mujer que puede ser capaz de que un hombre que siempre ha desconfiado del verdadero amor olvide toda realidad y miedo.

No es la primera mujer que conocerán a la cual se refiere la historia, no se ilusionen con que conocerán a esa mujer desde el principio. La primera es una parte importante al igual que secundaria.

Pongamos que la secundaria se llama Andrea. Ella rompió el corazón de nuestro protagonista, justo dónde comenzó todo. No sabemos los motivos, solo conocemos las acciones. Ellos iniciaron una relación que prometía mucho, cuyo futuro era muy lindo. No podemos decir que todo era miel sobre hojuelas pero sí que se querían. Fue tan fugaz el tiempo que de la noche a la mañana el era un hombre solo de nuevo.

Llantos, abrazos, amigos, pláticas, cervezas, mentadas de madre y algo de tiempo para que ella saliera de toda razón y llegará la que tantos cambios pudo crear a esta historia.

Algo de tiempo... es extraño pensar que no pasó como una historia normal, lo clásico es que cualquier mal de amores lleva su tiempo pero aquí no sucedió así. Tal vez sea adecuado pensar que si duró poco, en poco tiempo el corazón se va olvidando.

Aún seguía viendo a la causa del corazón roto cuando conoció a aquella mujer que bautizaremos como Denisse. Ella llegó a su vida a causa de un amigo del protagonista, una reunión y se vieron por primera vez.

Desde esa primavera y hasta el invierno se dieron tiempo para conocerse, salidas, pláticas y mucho tiempo para decidir iniciar un camino juntos. Todo parecía ser un buen inicio. La vida aparentaba felicidad. Pero aparentar es lo mejor que hace la vida cuando se trata de cuestiones de amor.

Ahora sí, mañana no. Es un resumen de esta pequeña gran historia de amor. Pues en tres años de vida nunca hubo nada seguro. Días de llanto, días de felicidad, peleas, amigos odiosos y mucho tiempo compartido. Viajes eternos, caminos por andar, vidas por trazar y una infinidad por vivir como pareja.

Un día de marzo llegó al final. Hasta este momento sigo pensando como fue que más de un año me tomo decidir de verdad que esa no fuese más mi historia de amor. Porque lo dije y advertí, al final yo soy el hombre que vivió esta historia donde solo yo sé que tanto tiene de real y que tanto es parte de mi perturbada imaginación.

Hoy tengo muy clara una cosa. Mañana quiero ser feliz y mi futuro ya no está contigo. No te voy a culpar porque yo también fui parte de eso pero sí voy a aceptar que lo que me corresponde a mí es hacerme cargo de lo que quiero vivir.

Hoy te deseo suerte desde lo más sincero que puedo ser en un mundo lleno de mentiras y falsedad.

Voy a darme la vuelta en este momento esperando que puedas ser una mujer más en mi vida, una vida que desde la casa ha estado llena de ellas.

Gracias por ser parte de mi vida, porque cuatro años después no soy el mismo que se enamoró de ti y sabe aceptar que un dato significativo fuiste en el caos de mi mente.

Hoy te dejaré vivir tu vida en libertad como yo voy a vivir mi locura en libertad.

Muere feliz, porque sé que un día lo harás. No somos eternos y nuestra relación a pesar de todo no lo fue.

jueves, 5 de abril de 2012

Un adiós

Siento que hoy me faltan palabras bonitas para decirte que por más que eras el sueño de amor que siempre quise, tu amor y el mío nunca estarán juntos / Tú en un mundo y yo en el otro, separados solo por ideas / Nunca logramos comunicarnos adecuadamente / Tu querías ser feliz y yo quería serlo contigo / Hoy ya es muy tarde para regresar a ese pasado que nunca pudo ser.


Tu vida, mi vida, no se pondrán de acuerdo. Sabes que no podrás dormir entre mis brazos otra vez. Tu vida, mi vida, no se pondrán de acuerdo. Cuanto nos pueden defraudar los sueños que tuvimos ayer. (Fragmento de canción Entre mis brazos de Los Bunkers)

miércoles, 29 de febrero de 2012

Swahily Rockabilly

Playas de Rosarito.
Güereña no está.
Los marines San Diego.

Fragmento de Swahily Rockabilly del EP Joliday Inn-ferno sesiones de Sr. Flavio.

No le había puesto atención a esta canción y por ello no note lo que le canta a la región.

viernes, 24 de febrero de 2012

Gracias 2.0

Gracias por hacer mis 25 años de vida tan especiales

Gracias por haber recordado este día tan especial para mí.


Gracias a los que me llamaron al celular

Gracias a los que me enviaron mensajes al mismo.

Gracias a los que me felicitaron por twitter.

Gracias a tantos que hicieron acto de presencia en facebook y cuya única forma de agradecer de mi parte fue dar like.

Gracias a mis compañeros de laburo por el pastel y por los abrazos.

Gracias a mis hermanas por estar presentes.

Gracias a mis sobrinos hermosos por darme la oportunidad de dar cariño a unos seres tan especiales.

Gracias a mis padres porque hace 25 años nací.

Gracias a mis tíos por el amor.

Gracias a mis primos por ser como mis hermanos y a sus parejas por formar parte de mi hermosa familia.

Gracias a los amigos de las distintas etapas de la vida.

Gracias a los que me acompañaron por la noche.

Gracias a quienes ahora leen este mensaje que ya se parece a una canción de Café Tacvba.

Gracias por darme felicidad.

sábado, 11 de febrero de 2012

Un año más

Tanto tiempo ha pasado
y hasta la fecha no sé cómo hacer,
aun no puedo borrarte.

En mis sueños ya no te veo,
pero son mis ideas las que no te sueltan,
es en mi consciencia dónde eres una constante.

Ignoro cómo hacer que mi vida sea diferente,
desearía tanto que un día al despertar abriera los ojos y tu imagen se desvaneciera.

No encuentro cómo evaporar un pensamiento,
algo que mucho tiempo creí real,
no descifro cómo despojarme del aroma que dejaste en mí.

Ya no sé cómo dejar de escribir sobre tí,
cómo evitar que sigas siendo dueña de mis palabras
cuando ya murió un año más.

lunes, 6 de febrero de 2012

Hay dolor en mi corazón

Perdieron los patriotas.

jueves, 2 de febrero de 2012

Y hoy

Casi un año ha pasado,
Hoy he madurado,
Ya no soy el mismo,
No soy el de ayer.

Sé que tu vida hiciste,
Tu amor a otro entregaste,
Tu mente vive con él
Y yo me quede aquí.

Intenté remplazarte,
Quise llenar tu vacío,
Pensé que era lo mejor.

Busque otro amor,
Trate de sacarte,
Debías ser borrada,
Eliminada de mi historia.

Hoy te vi, te encontré,
Estabas en el único lugar posible,
Hoy vi tu cara y solo pude reír,
De nervios logre reír.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Las gotas de la lluvia que caen sobre mi cara, tengo frío en los pies, están húmedos y no se hasta cuando.

El saber que esto no funciona como yo quiero, que se rehusa a seguir mis ordenes.

Voy buscando una razón para permanecer en esta realidad, en esta idea que se aferra a conservarme en este lugar.

Sigue buscando y quizá descubras el por qué, yo no te lo daré y no me interesa el sufrir.

La vida con ese dolor no me interesa, lo que pretendes conseguir es una realidad mas lejana que un planeta.

Yo me voy de aquí, ya lo decidí, la nostalgia me ataca pero sé que me voy a librar de morir recostado aquí.