No me sirven las palabras

Tal vez es que ya lo sabía y por eso no me duele tanto. Puede ser que era algo que hace cuatro años había asimilado, pues ya se encontraba inerte, sin una sonrisa y sin una verdadera razón de ser, sin nada que regalarnos, excepto esa memoria de todo aquello que se quedo en el camino, que fue parte de una vida de crear no sólo arte, sino sonrisas, emociones, percepciones etc.

Quizás sea que yo ya sabía que tarde o temprano te convertirías en energía cósmica y como dice El Pirata: sobran las palabras. Creo que sólo quedan los recuerdos de tres conciertos, uno con la camisa a cuadros, otro con un adiós y el último con una uña que quedara entre mis posesiones más preciadas, una púa del maestro y un gran arrepentimiento por no hacer ese viaje a L.A.

Podría decir gracias totales, sin embargo, prefiero decir: Saber decir adiós es crecer. Gracias Gus.

Volví

 Hoy regreso a ti, hoy soy un hombre diferente, pero en muchas cosas me mantengo igual. Hoy regreso a expresarme a través de las palabras que quedarán para la eternidad y que podrán decirle al mundo que hoy volví a fallar. 

No era mi intención dañar, no era mi idea lograr el sufrimiento ajeno, pero llevo conmigo un demonio que me acompaña por la eternidad y no me deja en paz, un demonio que siempre me orilla a actuar igual.

Quizás algún día pueda ser diferente y decirle al mundo que ese no era yo, quizás pueda salir adelante y demostrar que puedo ser otra persona. 

Hoy estas palabras solo son catarsis, solo son ideas que tienen que correr porque no pueden seguir dañandome. 

Ya cada vez me alejo más de esto que me gusta hacer, la realidad es que ahora cada muerte me hace regresar a ti, no se trata de sufrir solo por el hecho de hacerlo, por querer ser una víctima, todo esto es por sublimar, puede ser que nunca sufrí como lo hice ver o quizás fue mucho mas de lo que podría ser capaz de contar. 

No sé hasta dónde me es posible regresar a esa vida que un día tuve, no quiero regresar al sufrimiento, mucho menos a esa compañía que no era para mi, a la cual dañe y en perfecta reciprocidad me causo dolor.

Solo anhelo vivir de nuevo esa situación en la que yo era capaz de plasmar, esos momentos en que era bueno contando historias, realidades falsas y mentiras casi reales, mundos tan cercanos a lo irracional y fantasías tocando lo mundano. 

Necesito un poco de inspiración, puede ser que ya no se trate de contar historias mías, posiblemente requiero de una historia real, una muerte natural, un pequeño susurro, un sufrimiento externo, una verdad que pueda ser modificada y me permita contarla a mi modo, a mi manera y lograr sentimientos como aquellas del ayer, tal como si fuera mía.

Para Gabo

Fue hace cerca de 12 años, se trataba de una tarea por las vacaciones de semana santa para la materia de taller de lectura y redacción, la cual consistía en leer cualquier libro de Gabo. Le pregunté a mi papá si tenía en su casa algún libro de él y a la negativa de su respuesta me llevó a comprar uno, teniendo 15 años e inexperiencia sobre el tema, mi padre me asesoro, sus palabras fueron: "Es un gran escritor, son muchos libros los que ha escrito y su mejor obra es Cien años de soledad". Escogí ese libro y comencé la lectura de una de las obras literarias que más me ha gustado y ha marcado mi vida.

Desde ese momento me interese más por leer a Gabo, le saqué provecho a la tarea que nos dejaron y pedí libros prestados a los demás compañeros. 

Tantas historias y momentos que he disfrutado creadas por un hombre que hoy se fue, que se convierte en energía cósmica. Un hombre que sin ser de mi familia me duele su partida porque puedo ver en mi vida un antes y un después de saber de la existencia de un escritor que podía relatar todo lo que, sin saberlo, yo buscaba en los libros.

Hoy me siento un poco triste porque se fue un colombiano al cual yo idolatro, que si en algún momento de mi vida hubiese tenido la gran fortuna de conocerlo, no habría dicho nada coherente por los nervios y tal vez solo hubiera nacido de mi boca un “usted es mi escritor favorito”.

Intento hacer un homenaje y un agradecimiento a su vida y obra en este fugaz paso por el mundo, en dónde ha marcado a muchas personas al igual que a mí, sin embargo, las palabras no me salen como quisiera, solo puedo pensar que los libros quedaran, que no morirán y que en agradecimiento solo me queda compartir lo que yo tengo de Gabo. Solo me resta agradecer todo lo que creo y deja como herencia a todos los que disfrutamos leer.

Cuando son ya 26

Tal vez el decirlo, escucharlo y escribirlo no pesa tanto porque he disfrutado la vida.

Quizás los 26 años han servido con cada uno de sus segundos para amar, reír, llorar y hasta disfrutar el no hacer nada.

Podría agradecer a los que me acompañaron el viernes 22, a quién se acordaron hoy de mi cumpleaños y me felicitaron a su modo y por distintos medios, pero dejaría a quienes han sido parte importante de mi vida.

No creo que deje de agradecerles nunca porque si son parte de mi vida hoy es porque algo han hecho para que yo los siga considerando importantes. Puede que eso sea sólo tolerarme y entenderme. Aún cuando puede que yo no me entienda.

Gracias lo lean o no.

Le Boche

14 de julio de 2005 - 31 de agosto de 2012

Traté de postergar tanto esa despedida sin saber que al final sería yo quién iba a dar el último paseo contigo, que yo jugué contigo en último lugar, que yo iba a rascar tu panza como siempre te gustó.

Hay tristeza por tu partida mi amigo, pero sé que ya no sufrirás más, sé que ya no podíamos hacer nada para salvarte.

Me quedaré con los buenos momentos que pase junto a ti, con las horas de juego y cansancio que provocaste gracias a mi mala condición física.

Guardaré el orgullo que me daba presentarte como mi perro y que la gente pensará que eras hermoso.

Nunca se irá de mi mente el día en que te conocí y que enamoraste a toda una familia.

Yo sé que no fuiste perfecto, pero eras mi Bocho.

Y lo más importante, nunca fuiste solo un perro para mí, eras parte de mi familia, eras mi sobrino güero.

Gracias por todo amigo.

Yo no voté por Peña Nieto

Todo esto se debe a que acabo de ver Gimme the power

Tengo 25 años y amo a mi país. Hace 10 años juraba ser un anarquista justo cuando entraba a estudiar a una preparatoria federal. Vivía la rebeldía tan normal de la adolescencia.  Me sentía tan rudo que quería ponerme un piercing, cosa que a los 16 (con una duración de dos semanas) hice. A mis 18 años me volví un ciudadano en este país y cumplí con el trámite de la credencial de elector. Terminé mi educación media-superior e ingresé a la universidad, misma que mi padre me pagó de principio a fin. Viví mi primer proceso electoral a nivel federal cuando tenía 19 años, mientras había pleno furor del mundial de fútbol. Yo no voté por FeCal. Yo no voté por miles de muertos a causa de una guerra en contra del narcotráfico que nunca va a terminar. Yo no voté por un 2008 tijuanense con el temor de salir a las calles por miedo de alguna balacera. Yo no voté por que en ese año mi madre me dijera: Tengan cuidado y alejensé de los policías porque es más peligroso. Yo no voté por que se firmara ACTA y que nos quieran joder aún más. Yo prefiero no prender mi televisión para no ver lo que televisa o tv azteca quieren que vea. Yo no soy 132. Yo no he ido a marchas anti-imposición, no porque no las apoye, sino que chocan con mis horarios del laburo. Yo no pedí nacer mexicano y lo soy. Yo no pienso dejar de expresar lo que creo y siento. Yo no quiero dejar de luchar por un México mejor. Yo me tarde en comenzar a ser más consciente de lo que pasa con mi país. Yo les diré que la resistencia existe.